Huh, myslím, že „Oblékání pro sebe“ byla zábavná lež, kterou jsem řekl

Kdybyste se mě zeptali před rokem, pro koho se oblékáte? Odpověděl bych se vší třpytivou sebejistotou, kterou má lidská zkušenost k dispozici: Já sám! Oblékám se podle sebe!



Není jistější způsob, jak si udržet iluze, než je nikdy nezkoušet.

Ale do začátku roku 2020, pokud bych měl popsat svůj postoj ke stylu, řekl bych: moderní směs odvážného vlastního pohonu a zdravé marnivosti, lehce maskující se jako sebevědomí. Oblékl jsem se podle svých rozmarů: oblékl bych si semišový kabát, protože se mi líbilo, jak se cítím díky teplému svištění. Vzala bych si šaty, protože by se mi líbilo, jak střih vypadal můj pas, nebo se mi líbilo, jak mi vlasy prosvětlila brokátová textura. Líbilo se mi, jak hlasitá byla barva nebo jak měkký byl vzor nebo jak odvážný podivný lem, nehledě na to, zda se to líbilo někomu jinému. Samozřejmě bych nikdy neodmítl kompliment nebo nestrašidelné hodnocení mých malých módy, ale bylo to , konkrétně já, po jehož zářivé zpětné vazbě jsem toužil.





Můj pocit sebe sama, jak souvisí s ostatními lidmi, však byl testován. Los Angeles jako město uzavřelo druhý březnový týden obchod. Ani týden po karanténě jsem se dozvěděl, že jsem se oblékal úplně jinak, když jsem byl mým jediným svědkem. (Používám I volně, protože moje bučení Megan a jejich pes byli neustále kolem, všichni tři jsme spolu na podobných cestách izolovaného průzkumu). Já, do kterého jsem se oblékal, se o nic nestaral.

Joe McNally/Hulton Archive/Getty Images



Nebylo to jen moje výběr oblečení byl pohodlnější — ale že jsem se obrátil téměř výhradně k věcem druhé úrovně. Vybrala bych si oblečení, které nebylo tak roztomilé, aby si zasloužilo být předváděno. Set JV byl najednou první na hřišti. Nebyl důvod kopat hlouběji do šuplíku jen proto, že se mi nelíbilo lehké odlesky na spodku košile. Okázale bych si vybrala dva týdny poté, co jsem vyprala, číslo s vysokým pasem nebo džíny, ve kterých se na stehnech vytvořily vykulené díry. Nejprve jsem se obrátil ke svým nejméně oblíbeným tílkům, u kterých mi nezáleželo na zažloutnutí podpaží. Dokonce i zlatý prsten, který jsem nosil každý den, dárek k promoci, jsem začal pouze nosit, když jsem měl být viděn, což obvykle znamenalo obchod s potravinami. Možná visí na dálku. Když jsem se oblékal, byli na prvním místě ostatní lidé a jestli budou tam, kam jdu.

Žádné překvapení, když jsem se nosil znovu a znovu, moje oblečení JV bez svědků se začalo opotřebovávat. Dokonce i luxusní tepláky přijaly trvalý pokles na zadku. Megan ukázala na díru v mikině přímo nad monogramem na levé straně hrudi (ha) a vážně se mě zeptala: Jak se to stalo? Nemůže to být přehnané? Myslel jsem. Místo toho si myslím, že jsem řekl něco jako: Tato díra v mé mikině je portrétem mé psychiky. Nyní se blížíme k devíti měsícům relativní izolace. Povislou energii kolem hýždí mých nejkvalitnějších potů nyní považuji za přesné umělecké dílo o mém letošním duševním stavu. Tyto spolehlivé standardy ztratily veškerou svou přitažlivost. Podívám se na své kdysi oblíbené volné tričko v té nejjemnější seladonské barvě a zavrčím nudou: Mám teď zapálit své oblíbené oblečení?



A přemýšlel jsem, jestli je to apatie proto, že už nemám žádné asociace mezi oblečením a lidmi. Neexistuje žádná emocionální paměť , kromě apatie vlastně spojené s oblečením, které jsem měl na sobě. Tuto košili jsem na narozeninové oslavě přítele neměl; Nenosil jsem to při tanci; Nenosil jsem to, když si dělám oči s někým roztomilým a přemýšlím o sobě, štěstí, jsem také roztomilý!

Příležitosti, které tak trochu vidím, se nyní mění v plnohodnotné události. Ukazuji se převlečená a přehnaně nadšená. Nedělní ranní káva – exkurze, kde byl dříve můj nepořádek mezi mým bohem a mnou – najednou stojí za to se obléknout. V červnu jsme s Megan začali označovat jakýkoli úkol jako: jít do města. A taková elegantní příležitost si jistě zaslouží nasadit všechny mé šperky (můj prsten, tři zlaté korálkové náramky).

Louis Faurer/Conde Nast Collection/Getty Images

Takže ano: jsem zklamaný, když se dozvídám přesná fakta o své nedostatečné důvěře. Přál bych si, abych se nikdy nenaučil, že se neoblékám jen pro sebe. Ale získal jsem uznání pro roli jiných lidí. Myslím, že stále platí, že je mi jedno, co si ostatní myslí o tom, co nosím; ale potřebuji je. Potřebuji vzrušení davu nebo party, abych se staral o to, co mám na sobě. Ukázalo se, že si myslím, že jen skvělí lidé si zaslouží univerzitní tým úžasných kalhot a mých tří náramků.