Klíčová věc, na kterou se vždy zeptat, když randíte s někým, kdo má sociální úzkost

Vše je o komunikaci.



Jak všichni pokračujeme dostat zpět do společenské formy v dnešní době je to pro některé lidi jednodušší než pro jiné. Možná se vrátíte do starých kolejí a setkáte se s někým, kdo tomu tak není – a budete zvědaví, jak chodit s někým se sociální úzkostí. Koneckonců, strávili jste více než rok a půl v zimním spánku a chcete se tam vrátit: Všichni jste naštvaní, spojte se s někým na seznamovací aplikace a rozhodněte se, že se brzy setkáte. Chatování v seznamovací aplikaci se změní na textové zprávy, pak telefonní hovory a videochaty. Přišel čas se osobně setkat, ale váš nastávající váhá. Je to kvůli úzkosti z pandemického seznamování? Sociální úzkost? Oba?

Obojí je určitě možné. Podle Mayo Clinic Sociální úzkostná porucha (SAD) je chronický stav duševního zdraví – charakterizovaný strachem a úzkostí –, který vede k vyhýbání se sociálním situacím a narušuje vlastní život. A studie z roku 2021 zveřejněná v Psychiatrický výzkum zjistili, že symptomy sociální úzkosti a osamělosti vzrostly po posledních několika letech izolace. Co má tedy rande dělat, když vy a váš partner – ať už nastávající nebo stávající – máte různé úrovně pohodlí, pokud jde o pobyt venku?





V dnešní době mnoho lidí, kteří se nikdy nepovažovali za sociálně fobické, zažívá spoustu úzkosti, Andrea Wachterová , licencovaný manželský a rodinný terapeut říká TZR v e-mailu. „Jasná komunikace, respekt a respektovat vzájemné potřeby a hranice jsou důležitější než kdy jindy. Když je základem uctivá komunikace a kompromisy, objevují se kreativní řešení. Pokud má jeden člověk touhu se stýkat, ale jeho partner je úzkostnější, mohou se dohodnout, vysvětluje. Možná jeden z nich vyjde ven a souhlasí s tím, že bude nosit masku, nebo půjdou oba ven a změní plán na venkovní prostředí.

Ellen Hendriksen Ph.D., klinická psycholožka a autorka Jak být sám sebou: Utište svého vnitřního kritika a povzneste se nad sociální úzkost , odráží Wachterův sentiment. Klíčem je komunikovat a objasňovat obavy a hodnoty lidí, říká TZR. Sociální úzkost je proměnlivá, za předpokladu, že na ní člověk chce pracovat. Hendriksen a další odborníci na duševní zdraví vám radí, jak chodit s někým se sociální úzkostí, aby byly splněny obě vaše sociální potřeby.



MixMedia/E+/Getty Images

Nejprve pochopte, co znamená sociální úzkost

Dr. Sanam Hafeez, newyorský neuropsycholog a ředitel Porozumět mysli , říká, že skvělý způsob, jak pomoci svému sociálně úzkostnému partnerovi, je vzdělávat se o tom, co je sociální úzkost. Můžete mít mnoho mylných představ a myslet si, že to znamená, že někdo je „samotář“ nebo asociál – a není tomu tak, řekla TZR v e-mailu. Lidé se sociální úzkostí mohou být extrémně přátelští, milující zábavu, vřelí a soucitní. Aby se tyto vlastnosti projevily, potřebují mít pocit, že jsou v „bezpečném“ prostředí, obvykle kde se necítí souzeni ani zastrašeni . Lidé se sociální úzkostí ji mají v různé míře a prahové hodnoty pro situace, které úzkost přinášejí, se pohybují od člověka k člověku, dodává.



Zhodnoťte úroveň pohodlí svého partnera

Hafeez říká, že pokud máte pevný vztah, nečekejte, až přijdou pozvánky na večírek, abyste probrali, co budete jako pár dělat, zvláště o prázdninách, kdy se obvykle koná více akcí, kterých se můžete zúčastnit. Sociálně úzkostná osoba by měla vysvětlit druhy situací, které jsou nepříjemné, říká. I když je důležité jim klást otázky, nedělejte to způsobem, který vám připadá jako výslech; spíše pochopit, kteří lidé, místa nebo věci spouštějí sociální úzkost. Tímto způsobem je nevědomky neuvedete do okolností, které budou spouštěcí. Pak se zeptejte, jaké situace budou snesitelné s vaší podporou - a co tato podpora znamená, říká. Například, pokud máte kancelářskou prázdninovou párty a oni se rozhodnou jít s vámi, můžete jim pomoci trénovat je a zůstat na akci blízko. Jindy mohou raději zůstat doma, zatímco vy půjdete sólo.

Když jde o krok dále, Hendriksen navrhuje zeptat se svého partnera, jak by se určitá událost – jako večeře nebo sváteční večírek – cítil na stupnici od 0 do 100. vy může mít pocit, že večírek není velký problém, váš partner může mít pocit, že je to 90 na jejich stupnici pohodlí. Začněte blíže k událostem ve věku 20 a 30 let a dělejte je, dokud se oba nebudete cítit pohodlněji, vysvětluje. Pokud váš partner ohodnotí něco jako „50“ nebo „70“, možná se přinutí čelit svému strachu a zúčastní se, pokud ví, že je to pro vás důležité. Navíc, pokud se s vámi v minulosti zúčastnili podobné akce a bavili se, jakmile se jejich počáteční úzkost rozplynula, můžete jim to připomenout, dodává. Jemně šťouchněte a podporujte osobu se sociální úzkostí, aby rostla, protahovala se a měnila se, ale nenuťte ji dělat něco, na co není připravena.

Ujistěte se, že věci berte pomalu a začněte v malém

S ohledem na výše uvedené Hafeez říká, že postupně můžete pomoci dostat sociálně úzkostnou osobu z jejich komfortní zóny v dětských krůčcích. Tímto způsobem budou i nadále získávat sebevědomí a lépe se cítit v dříve úzkostných situacích, říká. Klinicky je to známé jako expoziční terapie .

Psychoterapeut Carolyn Coleová souhlasí. Brát věci pomalu se bude cítit pohodlněji pro někoho, kdo může mít obavy ze socializace, řekla TZR v e-mailu. A pokud jdete s někým poprvé, v minulosti jste se možná potkali na společenském místě, jako je kavárna, bar nebo restaurace, říká. Ale teď to může být procházka nebo rande někde venku kde můžete mít sociální odstup nebo být sám. Osoba, která je společensky pohodlnější, se v tomto případě bude muset postarat o toho úzkostnějšího, ale doufejme, že obě strany budou spokojeny s místem seznamky, vysvětluje Cole. Stále se scházíte a poznáváte; může to být jen méně tradičním způsobem.

Pomozte svému partnerovi, ale také udělejte kompromis

Hendriksen říká, že je důležité pomáhat své drahé polovičce (nebo osobě, se kterou se stýkáte), ale s výhradou. Nakonec jde o komunikaci, říká. Pokud jste skutečně odhodláni zajistit, aby vztah fungoval, a jste ochotni dozvědět se o sociální úzkosti – čtením knihy nebo článku o ní – udělejte to. Nebo dokonce mít společné terapeutické sezení. V každém případě je důležité, abyste vy dva zaujali přístup založený na spolupráci a aby to bylo a partnerství a neudělat z toho dynamiku expert-student, vysvětluje. Někdy to může znamenat, že souhlasíte s tím, že společenštější osoba bude chodit na akce sama nebo cokoli, co musí udělat, aby nakrmila svou společenskou duši. Ale je důležité, aby se i ten druhý snažil, říká Hendriksen. Každý pár si může vymyslet systém, který mu vyhovuje – možná se budete střídat, kdo si vybere. Pokud se například chcete setkat s hlavní skupinou přátel, váš sociálně úzkostný partner bude možná souhlasit – ale pokud to bude noc s cizinci nebo spolupracovníky, sednou si. Neexistuje jediný správný způsob, jak to udělat, dodává Hendriksen. Ale klíčem je komunikovat a přiblížit se k uspokojení potřeb všech, jak jen můžete.

Cole také říká kompromis je důležitý, aby oba lidé dosáhli svých potřeb a že různé věci mohou fungovat pro různé páry. Například může existovat dohoda o tom, že půjdete ven, ale nebýt venku tak dlouho, jak se společenskému člověku líbí, vysvětluje. V tomto případě úzkostná osoba souhlasí s tím, že udělá něco společenského – i když může být raději doma – a společenská osoba souhlasí s tím, že bude venku možná dvě hodiny než čtyři. Může být také nastaveno, jak bude sociálně úzkostná osoba komunikovat se svým sociálním partnerem, když spolu podnikají něco, co by naznačovalo nepohodlí nebo připravenost jít domů.

A Hafeez říká, že je třeba mít na paměti, že nakonec bude potřeba kompromis, ale to je součástí každého dobrého vztahu, ať už má partner sociální úzkost nebo ne. Ve vztahu existuje mnoho důvodů, proč se jeden partner nemůže zúčastnit všech společenských akcí.

Procvičujte trpělivost a uvědomte si, zda se změní v zášť

Když mají dva lidé různé společenské preference, bude to vyžadovat trpělivost na obou jejich stranách. Hendriksen však říká, abyste dávali pozor a viděli, jestli pod trpělivostí není nějaká zášť. Možná, že čím více společenský člověk má pocit, že chybí nebo nedosahuje uspokojení svých potřeb, uvědomuje si, že je pasivně agresivní. V takovém případě bude pravděpodobně zapotřebí více komunikace. Buďte trpěliví, ale věnujte pozornost malým červeným vlaječkám a příčině vaší trpělivosti, říká.

Ukažte soucit a empatii

Cole cítí, že být empatický je klíčovou součástí při randění s někým se sociální úzkostí . Chtějí se cítit milováni, opečováváni a pochopeni svým partnerem, říká. Když se objeví sociální úzkost, je to úzkost, kterou vidíte, která zvedá hlavu – není to něco, co se člověk rozhodne zažít, ani se kvůli tomu necítí dobře. Čím více empatie lze projevit, tím lépe to bude pro vztah.

A pokud jste na rande s někým novým – ať už vás to zajímá nebo ne – a cítíte na jeho straně sociální nepohodlí, uklidnit toho druhého je ta správná věc, vysvětluje Hafeez. Můžete to udělat tak, že uděláte sebepodceňující komentář, říká, jako například První rande mě znervózňují. V podstatě navrhuje udělat, co můžete, abyste toho druhého dostali z jeho úzkostného stavu.

Pamatujte, protiklady se přitahují

V mnoha vztazích protiklady dělat přitahovat a můžete být kompatibilní, i když si zpočátku myslíte, že to není možné. Můžete mít úhledníka a hromadiče, život party a introverta, říká Hafeez. Lidé se sociální úzkostí se často cítí dobře s těmi, které velmi dobře znají, jako je romantický partner, blízcí přátelé nebo rodina. [Rozdíl je v tom, že] mají více úzkosti jít do „neznámých“ situací, jako je koktejlový večírek cizích lidí, networkingová akce nebo jakékoli místo, kde mají pocit, že je mohou „posuzovat“ neznámí lidé. Říká, že je třeba pamatovat na to, že lidé, kteří mají sociální úzkost, často chtějí být sociální - v určitých situacích mají prostě úzkost. Dodává, že každý má v životě ‚Achillovu patu‘ a sociální úzkost je prostě jedním z projevů.