Skutečné páry diskutují o tom, jak nemonogamie prospívá jejich vztahu

Dá se to udělat.



Edward Berthelot/Getty Images Zábava/Getty Images Láska, vaše cesta

Monogamní vztahy jsou samy o sobě dostatečně náročné, ale ne každý je považuje za kompatibilní s tím, kým skutečně jsou. Často je zde morální stigma soustředěné kolem etické nemonogamie (ENM) nebo konsensuální nemonogamie (CNM), a s tím přichází odtržení a zobecněná mylná představa o tom, co to znamená praktikovat ji, včetně přirovnávání nemonogamie k fobii ze závazku, devalvaci. více partnerů a/nebo sexuální promiskuita. Podle nedávného výzkumu zveřejněného v Hranice v psychologii v roce 2020 mají lidé tendenci mylně předpokládat, že lidé ve vztazích ENM mají horší sexuální zdraví než monogamní jedinci, i když realita je taková, že sexuální zdraví těch prvních se často neliší od zdraví kohokoli jiného.

Přečtěte si více: Jak vést rozhovor o „definování vztahu“ podle odborníků na vztahy





Aby bylo jasno, Je definován ENM nebo CNM (které se často používají zaměnitelně). jako styl vztahu, ve kterém všichni jednotlivci ve vztahu souhlasí s tím, že nebudou monogamní, a všichni jednotlivci zapojení do vztahu si jsou vědomi toho, že se nejedná o monogamní vztah, podle The Affirmative Couch, online platformy, která obhajuje duševní zdraví LGBTQIA+ jednotlivci. Být v nemonogamním vztahu může být skutečně přínosem pro některé lidi a jejich partnery, v závislosti na jejich potřebách, říká Helen,* která pracuje pro videoherní průmysl a je ve vztahu ENM se svým manželem už pět let. Přitažlivost etického nemonogamního vztahu [je v tom, že zahrnuje] myšlenku, že láska není konečný zdroj, říká TZR.

Lidé se rozhodnou stát se nemonogamními z různých osobních důvodů, ať už jde o volbu životního stylu nebo součást jejich identity, a jak je to definováno, závisí na jednotlivci. David* (manžel Helen, zmíněná výše) říká TZR, že pár původně otevřel vztah, když on vyšel jako bisexuál, než se ucházel o svou nyní manželku. Neuvěřitelně mě podporovala a po mnoha poslechu Dan Savage , navštěvovat párovou terapii a povídat si o věcech, rozhodli jsme se otevřít náš vztah, abychom mohli prozkoumat svou bi stránku, vysvětluje. Naše verze otevřeného vztahu se však postupem času výrazně vyvíjela. Ti dva nyní definují svůj vztah jako kříženec vztahová anarchie (termín vytvořený autorkou Andie Nordgren, což znamená, že svazek se nedrží tradičních standardů nebo očekávání) a polyamorie (vztahový styl založený na přesvědčení, že člověk může milovat více lidí).



Když trochu zapátráte, zjistíte, že jich je mnoho formy, v nichž se mohou utvářet nemonogamní vztahy . Partneři ENM dopředu sdílejí tipy, jak se orientovat ve stylu, a nabízejí postřehy, jak být úspěšní při otevírání svazku.

Shutterstock



Stanovte hranice, na kterých se všichni zúčastnění mohou dohodnout

Každý konsensuální nemonogamní vztah má svůj vlastní soubor dohod který funguje nejlépe pro všechny zúčastněné. Zjistila jsem, že zásadní je vzájemné vytváření a stanovení jasných hranic toho, co je pro každého pohodlné, říká Elaine*, spisovatelka na volné noze se sídlem v Los Angeles, která je v otevřeném manželství se svým ročním manželem. umožňuje jim nevýlučně randit s jinými lidmi. Po téměř 11 letech jsme spolu s nemonogamií noví a učíme se, že tyto dohody se mohou časem měnit.

Helen vysvětluje, že jí chvíli trvalo, než se naučila, že tradiční pravidla monogamie jsou pro ni berličkou. Používal jsem je k vytvoření iluze kontroly, a když jsem si uvědomil, že pravidla jsou svévolná a [vedla] k některým hluboce zakořeněným nejistotám, vyzval jsem se, abych je časem rozbalil a zpracoval. To umožnilo Heleně a Davidovi být brutálně upřímní o svých záměrech bez prosazování jakéhokoli druhu omezení nebo potřeby kontroly nad druhou zúčastněnou osobou.

Pro mě je to méně o primárních versus sekundárních [pravidlech] a více o tom, jaké závazky jsou přijímány, říká David. „Sejdeme se, až to půjde“ je jiné než „Slibuji, že si vyhradím den v týdnu, abych tě viděl.“ A „náš vztah ovlivní mé rozhodnutí se někam přestěhovat,“ je jiné než „Nepohnu se bez ty.“ Moje vztahy zasáhly všechny tyto styly. Potenciál růstu však často existuje – je jen důležité, aby si každý uvědomoval záměr a touhy, aby se věci mohly vyvíjet eticky.

Komunikace buduje zdravý základ

Vzhledem k povaze času investovaného s více romantickými a/nebo sexuálními partnery je komunikace nezbytná. Mluvit o věcech, mezi sebou navzájem a s těmi, kdo jsou obeznámeni s nemonogamií, poskytuje spoustu introspekce, říká David. Helen souhlasí a říká, že etická nemonogamie ji vyzvala, aby si zachovala otevřenou mysl a ocenila ostatní lidi a partnery na hlubší úrovni. Opravdu jsem se na sebe musela tvrdě podívat a zpracovat spoustu svých vlastních nejistot a odnaučit se spoustě škodlivého chování, říká. Musel jsem se stát upřímným komunikátorem a snažím se to vždy vnést do všech vztahů. Snažím se být sebevědomější, abych porozuměl svým reakcím a emocím, než abych se nepouštěl do něčeho prchavého nebo bezmyšlenkovitého.

Suzanne**, která je hercem a pracuje v animaci v Torontu, říká, že je osvobozující, když může otevřeně mluvit o tom, co cítí, stejně jako o svých potřebách a přáních, a umožňuje jí to naslouchat a nechat se dojímat svými partnery. “ bez soudu. Pro mě je důležité, aby byli všichni na stejné stránce, říká. Suzanne je v a polyamorní triáda se svou středoškolskou láskou Ryanem** a Jaymem**, se kterými se seznámila při své první práci v animačním studiu. Z definice jsme polyamorní, ale náš vztah není otevřený. Někdy to s oblibou nazýváme ‚dvojitá monogamie‘. Suzanne a Ryan se rozhodli otevřít svůj vztah s Jaymem, jakmile si uvědomila, že k ní chová city a vyrovnává se se svou vlastní bisexualitou. Všichni tři jsme v sobě našli, že dokážeme být oporou více než jedné osobě. Je prostě hezké být zamilovaný do mých dvou nejlepších přátel.

Důvěra a trpělivost jsou nepostradatelné

Všechny konflikty, které se obvykle vyskytují v monogamních vztazích – žárlivost, nejistota, to, s čím jsme nešťastní nebo co nám chybí, možné nevěry a/nebo touhy atd., jsou všechny předloženy ke stolu a otevřeně diskutovány, vysvětluje Elaine o svém nemonogamním chování. dohoda. Přinutilo nás to čelit těmto problémům, takže lépe rozumíme záměru toho druhého a zároveň se navzájem ujišťujeme, že se naše láska nevytratila. Ve skutečnosti tím naše láska a důvěra výrazně vzrostly. Dodává, že otevření jejího svazku zmírňuje tlak, kdy musí být pro jednu osobu vším, něco, co lidé často mají tendenci nerealisticky očekávat od sebe a svých partnerů v monogamních vztazích.

Nemonogamie udělala náš vztah bezpečnější, říká David. Vzájemně si důvěřujeme, že podle potřeby vzneseme obavy, a snažíme se nevytvářet domněnky. Poté, co jsme si uvědomili, že náš vztah nebyl ohrožen jinými vztahy (ať už platonickými, sexuálními nebo romantickými), „pravidla“ zmizela. V tomto bodě je to spíše: „Věřím ti, že budeš jednat ve svém nejlepším zájmu a nebudeš dělat věci, které by ostatním znepříjemnily“, a zároveň respektovat soukromí ostatních vztahů.

Helena souhlasí se svým manželem. Vyžadovalo to hodně trpělivosti a času, abychom se ujistili, že se vyvíjíme společně a zároveň rozvíjíme tyto další vztahy, říká. Rád se setkávám s lidmi tam, kde jsou bez očekávání, kým by měli být nebo co by měli poskytnout. Důvěra je také základním kamenem mých vztahů a neustále nalézám způsoby, jak budovat a pěstovat, které jsou pro mě velmi důležité.

Pollyanna Ventura/E+/Getty Images

Tune Out the Naysayers

Čelit možnosti zatlačení ze strany přátel a rodiny, kteří nesouhlasí s konsensuální nemonogamií nebo mají potíže s jejím pochopením, je náročné, což znamená, že se navzájem podporovat a dokonce najít komunitu v rámci CNM je prvořadé. Existuje určitá skepse od hrstky přátel a rodiny, sdílí Suzanne. Existuje však naděje, jak více lidí otevřeně diskutuje o tom, co to znamená mít úspěšný vztah, monogamní nebo ne. Všichni blízcí nás obešli, zvláště když viděli, jak dobře spolupracujeme jako tým. Ukázalo se, že máme mnoho přátel, kteří jsou také polyamorní, takže je povzbudivé vidět způsoby, jakými se jiní lidé rozhodnou utvářet své vztahy nad rámec toho, co je nabízeno jako společenské selhání [monogamie].

Pro ostatní je někdy těžké být o svém vztahu otevřený, aniž by čelili nějakému soudu. Právě z tohoto důvodu jsme to naší rodině neřekli a naučili jsme se odfiltrovat jakýkoli druh negativního hluku, abychom se soustředili na to, na čem záleží, tedy jeden na druhém, říká Elaine. Lidé budou mít vždy co říci o věcech, které jsou obvykle v rozporu s konvenčními společenskými očekáváními.

Miluj především sebe

Jako v každém vztahu je ideální ujistit se, že jste celiství, ale to se často snáze řekne, než udělá, když do vašeho světa vstoupí jiná významná osoba a může vést k negativním vzorcům, jako je spoluzávislost. Jedním z klíčových faktorů pro udržení zdravého, nemonogamního vztahu pro mě je zajistit, aby váš vztah k sobě byl pevný, prozrazuje Helen. Může být náročné orientovat se ve vztazích, když se zabýváte svými vlastními problémy sebelásky, a mnoho z této negativity se může promítnout na vaše partnery, pokud se neřeší. David souhlasí a dodává: Díky tomu jsme nezávislejší, protože to vyžaduje hodně osobního růstu. V tomto ohledu to prospělo nejen našemu vztahu, ale také našemu individuálnímu životu.

Svým způsobem jsou monogamie a etická nemonogamie mnohem podobnější, než by si člověk myslel, a to je krásná věc. Shledávám spoustu radosti z budování jedinečných zážitků s lidmi, kteří se mohou vyvíjet, jak se rozhodneme, bez jakýchkoliv předpojatých představ, říká Helen. Objevila jsem mnohem hlubší lásku a úctu ke svému manželovi, o které nevím, že bych ji našla, kdybychom se rozhodli neotevírat. Opravdu to dodalo mému životu další rozměr a jsem vždy vděčný za to, že mám nástroje, jak se zlepšit a sdílet své nejlepší já s lidmi kolem sebe.

*Jména byla z důvodu zachování anonymity změněna.

**Příjmení byla odstraněna na žádost účastníka.