Skutečné páry diskutují o klíči k tomu, aby otevřený vztah fungoval

Svobodný být tebou a mnou.



Monogamie je výchozím modelem vztahů naší společnosti. Jakmile najdete toho jednoho, zasnoubíte se. Pak se oženíš. A voilà! Jste s jedním člověkem po zbytek svého života. Pro některé to může být šťastně až do smrti uklidňující. Pro ostatní to může znít a cítit se jako past. Dobrá zpráva: Pro ty, kteří se cítí omezeni monogamií, existují alternativní možnosti, z nichž jedna zahrnuje otevřené vztahy.

Jak se stává, více než 20 % lidí ve Spojených státech, kteří se účastnili a studie 2016 uvedli zapojení do nějaké formy konsensuální nemonogamie (CNM). Otevřené vztahy mohou spadat do širokého spektra, které závisí na potřebách páru a úrovni jejich pohodlí, vysvětluje seznamovací kouč a zakladatel The Broom List. Tennesha Wood . Termín otevřeno obecně odkazuje na praxi etická nemonogamie [ENM] ve kterém páry otevírají svůj vztah možnosti nějakým způsobem začlenit další lidi; emocionálně, romanticky a/nebo sexuálně.





I když se otevřené vztahy v dnešní době rozhodně stávají méně tabuizované a šířeji chápány, stále kolem nich existuje spousta mylných představ. Wood říká, že mezi nejběžnější patří:

  • Všechny jsou o sexu.
  • Lidé v otevřených vztazích jsou neschopný spáchat .
  • Lidé v otevřených vztazích jsou zmatení a nevědí, co chtějí.
  • Tyto typy ujednání znamenají, že jedna nebo obě strany již nechtějí být s tou druhou.

Nic z výše uvedeného není přesné. Otevřené vztahy nemusí být čistě fyzické. Problémy se závazky také nejsou vždy případem. Není třeba zmatku, abyste měli volnoběžnější uspořádání. A můžete chtít být se svým partnerem a zároveň chtít jiné. Proč by si tedy pár vybral nemonogamii? A proč jim stojí za to, aby jejich otevřený vztah fungoval navzdory problémům, které mohou nastat?



TZR požádala Woodovou o její tipy, jak se orientovat v otevřených vztazích, a vyzpovídala jednotlivce o tom, proč se rozhodli být v jednom a co dělají, aby to fungovalo.

Shutterstock



Nastavte jasné hranice

Otevřené vztahy by měly ne být uzavřeny náhodně nebo bez nich jasné hranice , říká Wood. Každý člověk by měl mít jasnou vizi toho, co chce mimo svůj primární vztah. Odtud se mohou rozhodnout, která forma [ENM] nejlépe vyhovuje jejich potřebám.

Wood uvádí čtyři oblíbené typy otevřených vztahů, ze kterých si můžete vybrat:

  • monogamní: občasné přísně sexuální setkání s jinými lidmi
  • Houpání: sex s jiným párem nebo výměna partnerů
  • Polyamory: mít více sexuálních a romantických vztahů současně
  • Vztahová anarchie : mít více vztahů bez hierarchie; žádný vztah není primární a všichni jsou považováni za rovnocenné z hlediska priority

Doporučuje párům diskutovat o individuálních a sdílených hranicích tím, že si budou navzájem klást otázky jako: Jak moc chcete vědět o tom, s kým je váš partner sexuálně nebo romanticky zapletený? Chcete být u toho nebo se účastnit sexuálních aktivit svého partnera? Existují sexuální akty, které jsou zakázány?

Bez ohledu na to, kde se páry rozhodnou přistát, otevřené vztahy budou zahrnovat pokusy, omyly a flexibilitu, říká. Otevřené vztahy se mohou měnit a vyvíjet a je důležité, aby páry otevřeně komunikovaly v každé fázi procesu a nechaly prostor pro změnu.

Upřednostněte otevřenou komunikaci

Před otevřením vašeho vztahu Wood navrhuje zajistit, aby byly vaše důvody a cíle v souladu. U párů, které mají zdravé partnerství, může umožnit ostatním vstoupit do světa průzkumu, upřímnosti a komunikace, říká. Otevření vztahu, který má existující problémy s důvěrou nebo komunikací, tyto problémy nevyřeší. Ve skutečnosti je to zhoršuje.

Jsem v otevřeném vztahu, protože v mém současném partnerství to znamená radikální upřímnost k sobě a k sobě navzájem, říká Dez*, 26. Sexy a obtížné rozhovory posilují můj vztah a pouto s mým partnerem opravdu intenzivním způsobem, že by se jinak neprojevil, a proto preferuji „otevřené“ paradigma, které jsme vytvořili.

Pro Ginu*, 29, je sdílení pocitů a potřeb klíčové v jejím otevřeném partnerství (kde je jediná, kdo se aktivně zapojuje do nemonogamie). Protože jsem vyrostla jako věřící, vždy jsem svému manželovi říkala, že chci vědět, jaké to je být s někým jiným. [Strávila jsem] pozdní noci povídáním o tom a on se neobtěžoval ani se nebál, vzpomíná. Nakonec jí řekl, že by jí dal propustku, zejména proto, že mít jiného partnera by jí mohlo pomoci zbavit se úzkosti, když je celé dny mimo práci. Viděl, že když bude pryč celé dny, budu mít jiného partnera a to mi hodně pomůže být v klidu [než] se vrátí domů. Od té doby je s jinými lidmi.

Zatímco Ginin manžel se nerozhodl zapojit se do jiných vztahů pro sebe, oba přišli na to, jak zajistit, aby otevřená dynamika byla přínosem pro oba. [Otevření našeho manželství] nás posiluje, protože nemáme žádná tajemství a nebojíme se podvádění. Vždy jsem měl špatnou náladu, a když mi dovolil pokračovat mimo manželský vztah, přimělo mě to být trpělivější. Hněval bych se pro velmi malé věci a teď si říkám: ‚Když mi může dovolit mít jiného partnera a být na to tak dospělý, proč se rozčiluji kvůli maličkostem?‘

Shutterstock

Pamatujte, že žárlivost může být faktorem

Nenechte se zmást: Žárlivost stále existuje v otevřených vztazích. A to vyžaduje spoustu sebeuvědomění a otevřenosti, abychom to společně zpracovali zdravým způsobem, aby se věci nekazily.

Mám štěstí, že mám extrémně trpělivého partnera, který je ochoten být ke mně opravdu jemný a starostlivý, když se ve mně objeví žárlivost a nejistota, dodává Dez, který se cítí náchylný k žárlivosti kvůli bouřlivým minulým vztahům. Je schopnější pojmout žárlivost jako emoci rovnající se jakékoli jiné emoci a alchymizovat pocit do něčeho smyslnějšího, spíše než do ošklivé věci, které je třeba se obávat. To je něco, co na něm obdivuji a o co se snažím, protože být ovládán emocí je pro mě jako ve vězení a dveře jsou dokořán, vysvětluje. Chci být volný! A můžu jen tím, že se rozhodnu nelpět na žárlivosti.

Nastavte si pravidla, která respektují vaše potřeby

Někteří partneři chtějí vědět o každém rande každý detail. Jiní mají zásady „neptej se, neříkej“.

Aaliyah*, 24, má cukrovou aranžmá a další neformální partnery mimo ni. [My sugar daddy a já] jsme původně měli otevřený [vztah], kde jsme mluvili o našich dalších partnerech, a to ho způsobilo příliš žárlit, takže už nechtěl [o nich] mluvit, říká s tím, že ona osobně rád poslouchá jeho zážitky.

Pokud jde o Ginu, to, co může a co nemůže dělat, se mění s každým partnerem mimo její manželství, ale vždy se to prodiskutuje a dohodne s jejím manželem. Některá z pravidel v jejím partnerství za posledních několik let zahrnují:

  • Sdílejte své tělo, ale ne svou lásku.
  • Zavolejte, až dorazíte na rande.
  • Její manžel musí být na palubě každého vztahu.
  • Každá nová partnerka musí vědět a přijmout fakt, že má manžela a on si je vědom toho uspořádání.
  • Ujistěte se, že se cítíte bezpečně, a pokud ne, zavolejte ASAP.

Vymanit se ze společenských norem

Co se mi na otevřeném vztahu líbí nejvíc, je říkat 'fu*k you' hluboce zakořeněným náboženským institucím a misogynním ideálům, do kterých jsem se narodila, říká Nikki*, 28. Tyto instituce říkají, že jsem naplněná pouze jako žena. když vstoupím do manželství, že musím zůstat podřízená a poslušná, že se musím stydět za jakékoli sexuální setkání, které leží mimo reprodukci. Tyto instituce (heteronomativně) mi říkají, abych nenáviděl jiné ženy, které ohrožují mé pouto s mým partnerem.

Pro ni nemonogamie ničí tato pravidla a nabízí prostor pro zvědavost a prozkoumání nápadů, které jí a jejímu partnerovi dávají největší smysl. Být v otevřeném vztahu je pro mě o zkoumání, hravosti a snižování strachu z temných, chaotických pocitů, říká. Jsem si vědom cesty, která nás čeká – odhalit mnoho let programování/kondicionování, do kterého jsem neměl slovo, a jsem připraven na tuto tvrdou práci, na tuto příležitost zapálit hanbu, kterou jsem nikdy neměl. nést.

Alexi Rosenfeld/Getty Images Zábava/Getty Images

Přijměte svět nekonečných příležitostí

Aaliyah si osobně užívá svobodu prozkoumat své pocity naplno: nemusím si dělat starosti, jestli je to v pořádku nebo ne. Mělo by to být v pořádku!

Pokud někdo začne žárlit, budeme obecně mluvit o hodnotě vztahu, říká. Pokud jsou v pořádku s tím, že o tom nemluví a drží to pod stolem, obvykle to funguje. Pokud ne, tak to prostě není kompatibilní. Je na vás a vašem partnerovi (partnerech), abyste se rozhodli, která dynamika a pravidla jsou pro vás nejlepší. Otevřená komunikace o vašich přáních a potřebách vám pomůže se tam dostat.

Také miluje, když může zažít světy a životy jiných lidí. Věřím, že vztahy jsou něco, co je třeba zkoumat a užívat si, a jsou jednou z nejvíce vzrušujících částí života, říká. Nevěřím navždy jen v jednoho člověka. Životnímu partnerovi ano, ale jedinému ne. Umožňuje mi zažít věci mimo mé běžné sféry možností.

Nakonec záleží na tom vy a vašeho partnera, abyste se rozhodli, která pravidla jsou pro váš vztah nejlepší. Každé partnerství je jiné. Ale pokud tyto příběhy něco učí, pak to, že otevřené vztahy stojí za námahu, pokud jsou vašimi prioritami maximální svoboda, potěšení, radost a příležitosti.

*Příjmení byla z důvodu ochrany soukromí vynechána.