Tento zdánlivě neškodný zvyk může být známkou toho, že jste ve spoluzávislém vztahu

Edward Berthelot/Getty Images Zábava/Getty Images

Může se zdát jako samozřejmost, že se svým partnerem – nebo dokonce svými přáteli a rodinnými příslušníky – chcete být starostliví, empatičtí a velkorysí. To jsou vlastnosti, které většina lidí chce mít ve všech svých osobních vztazích. Pro některé je však hranice mezi citlivostí na něčí potřeby a jejich upřednostňováním před svými vlastními trochu nejasnější. Zajímá vás, kam patříte ve spektru? Podle odborníků existují určité náznaky, že váš vztah je spoluzávislý, a některé jsou tak jemné, že si možná ani neuvědomujete, že je děláte.



Přečtěte si více: 8 známek, že jste připraveni se oženit, podle terapeutů

Některé vztahy — ať už jsou platonické nebo romantický — mít jasnější červené vlajky které vás nutí vážně přehodnotit dynamiku. Ale to, že navenek nekřičí toxicitou, ještě neznamená, že je úplně zdravé. Například spoluzávislost může být těžší odhalit, ale může to být právě ta věc, která vám stojí v cestě k tomu, abyste získali vzájemné a pečující spojení, které si zasloužíte.





Přečtěte si více: 10 znamení, že jste našli ten pravý, podle odborníků na vztahy

Než se ponoříme do některých znamení, mohlo by pomoci jasněji definovat, co vlastně znamená „spoluzávislý“. „V jádru je spoluzávislost problém sebevědomí “ vysvětluje Danielle Syslo , terapeutka sídlící v Los Angeles. „Je to tehdy, když jeden spoléhá na druhého, pokud jde o potvrzení, schválení a lásku. Názory druhých na sebe jsou oceňovány před sebou samým. Když se tímto způsobem opustíme, umožníme druhým, aby určovali naši hodnotu, identitu a štěstí.“



Zatímco spoluzávislé chování je často vedlejším produktem vyrůstání kolem zneužívání nebo závislosti, tyto věci se vzájemně nevylučují. Ale v obou případech to může být tak zakořeněné, že je těžké poznat, kdy váš vztah přesahuje zdravou úroveň lásky a podpory. „Mezi vztahem založeným na spojení a vztahem založeným na spoluzávislosti je tenká hranice,“ dodává Eva Sturgesová , licencovaný manželský a rodinný terapeut a podcasty .

Naštěstí tito odborníci připouštějí, že existuje několik věcí, které mohou signalizovat, že jste ve spoluzávislém vztahu. A ačkoli znamení, která před vámi sdílejí, vám mohou poskytnout užitečné informace, je důležité si uvědomit, že dynamika se u každého člověka liší, a pokud si myslíte, že byste mohli mít problémy se spoluzávislostí, nejlepší volbou je konzultace s profesionálem. 'Toto je jen několik příkladů toho, jak se spoluzávislost projevuje ve vztazích, ale není to vyčerpávající seznam,' říká Syslo. 'Pokud se ve vašem vztahu potýkáte se spoluzávislostí, licencovaný odborník na duševní zdraví vám může pomoci při prozkoumání těchto problémů podrobněji.'



bojanstory/E+/Getty Images

Víte, že váš vztah je nezdravý, ale přesto zůstaňte

Pokud ve svém nitru (nebo vy oba) víte, že situace, ve které se nacházíte, není pro vás to pravé, ale neumíte si představit alternativu být bez partnera, může to být klíčový znak spoluzávislosti. trenér lásky a života Melissa Snow . Vy vědět je to nezdravé, není to pro vás dobré, toxické atd., ale stejně zůstanete, protože si myslíte, že potřebujete je nebo vztah, abyste byli v pořádku, říká Snow. Lidé, kteří se bojí být sami, často končí v spoluzávislých vztazích, protože nevědí, jak být sami šťastní, zdraví a celiství.

Je tam zahrnuta zášť

Často je prvním znakem [spoluzávislosti] zášť, říká terapeutka Skylar Ibarra . Možná se přistihnete, že vytváříte emoční testy pro svého partnera – místo toho, abyste mu řekli, že se cítíte trochu na dně, „počkáte, jestli si toho všimnou.“ Možná chcete jít ven s přáteli, ale rozhodnete se, že váš partner bude být naštvaný nebo smutný, a tak svému příteli řekneš ne. Brzy vám v hlavě kolují myšlenky, že ‚můj partner mi nedovolí dělat, co chci‘, když ani nebyly součástí rozhovoru. Něco, co znovu a znovu vidím, je pár, který vede jednostranné rozhovory, na obou stranách se hromadí. Když se zbavíme toho, co se předpokládá, oproti tomu, co je skutečně pociťováno, velká část spoluzávislosti přirozeně odezní.

Množství úsilí je nevyvážené

Někteří partneři udělali věci jako letět 10 hodin tam, kde je údajná drahá polovička, po měsících bez kontaktu, jen proto, že ta chybějící významná partnerka z ničeho nic napsala, že s nimi stále chtějí být, říká Cheryl Chong , specialista a kouč na obnovu toxických vztahů a traumat. Ale během celého vztahu, nebo dokonce ‚situace‘, k žádné takové oběti ze strany chybějící významné druhé strany nedošlo. Druhý partner je vždy ten, kdo jde směrem k nim. Když se cítíte vyčerpaní kvůli obrovskému úsilí, které vynakládáte na udržení vašeho vztahu, přehnaně se spoléháte na toho druhého ohledně jakéhokoli kousku lásky, který můžete získat, což vytváří nezdravou nerovnováhu.

Vaše emoce vždy odrážejí emoce vašeho partnera

Podle Sturgese je jedním z hlavních příznaků, že byste mohli být ve spoluzávislém vztahu, to, že jeden nebo oba z vás nejsou schopni mít emoce oddělené od sebe. '[On nebo ona] smutný, takže jsi smutný. [On nebo ona] měl špatný den, takže si taky nemůžete užívat,“ vysvětluje. „Je rozdíl mezi empatií a spoluzávislostí. Zdravý pár dokáže rozpoznat své rozdílné emocionální zážitky a vzájemně se podporovat bez očekávání.“

A Syslo dodává, že to může vést k pocitu odpojení od sebe sama, protože už neupřednostňujete své vlastní potřeby. 'Někteří spoluzávislí mohou být schopni identifikovat své potřeby, ale vyhýbají se tomu, aby je řešili se svým partnerem ze strachu, že budou odmítnuti,' říká.

Cítíte se unavení nebo vyčerpaní

„Je důležité, aby každý naplnil své vlastní potřeby,“ říká Sturges. „Pokud vám vztah bere energii, protože se staráte o druhého více než o sebe, je to spoluzávislost. Vztahy by měly být naplňující, nikoli vyčerpávající.“ Terapeut doporučuje použít klasickou leteckou taktiku (metaforicky řečeno): Nasaďte si kyslíkovou masku, než budete pomáhat druhým.

Kromě celkového pocitu vyčerpání Syslo také poznamenává, že spoluzávislá dynamika může způsobit, že se budete cítit neustále frustrovaní nebo dokonce přímo šílení. „Možná zjistíte, že pro svého partnera dáváte nebo obětujete hodně bez jakékoli reciprocity nebo uznání,“ říká. „To může vést k pocitům hněvu a zášti. Tato zášť je často vyjádřena pasivně agresivně, prostřednictvím sarkasmu, posměšných poznámek, krutých vtipů atd.“ A toto chování může jen přidat k již tak nezdravé dynamice.

Rowan Jordan/E+/Getty Images

Nemůžete si užívat čas od nich

Pokud nemůžete jet na dovolenou nebo dokonce strávit den pryč od svého partnera, může to být známka spoluzávislosti, říká Sturges. 'Je zdravé mít život mimo svého partnera; spoluzávislost může být omezující,“ vysvětluje. „Nezávislost je zdravá a každý – bez ohledu na to, jak dobře se cítí v životě – by měl mít dobrý systém zdrojů podporující přátele a aktivity.“

Berete na sebe navzájem svá břemena

Podle Sturgese, pokud jeden z vás převezme břemena nebo povinnosti druhé osoby, aniž by o to byl požádán – ke své škodě – můžete být ve spoluzávislém vztahu. „Je to něco jiného, ​​než když jednou za čas uděláte nějakou milou laskavost,“ vysvětluje. 'To je zadlužení nebo lhaní pro svého partnera, abys ho ochránil před následky.' Pokud například splatíte partnerovy kreditní karty, abyste je dostali z dluhů, a to vás dostane do negativní finanční situace, mohl by být čas věci přezkoumat.

Velká životní rozhodnutí zakládáte výhradně na druhé osobě

V oddaném partnerství je přirozené se před důležitými životními rozhodnutími, jako je změna kariéry nebo stěhování, vzájemně konzultovat. Pokud však zjistíte, že obětujete věci, které chcete (jako je ta vysněná práce), hlavně proto, že se bojíte být od sebe, nebo si myslíte, že to druhého rozruší, odkládáte své potřeby a touhy stranou způsobem, který je v souladu se spoluzávislým chováním. Možná jste vždy snili o rodině a váš partner by raději neměl děti (nebo naopak) a obětujete své vlastní životní touhy pro toho druhého – to by mohlo vybudovat zášť a nezdravý spoluzávislý základ.

Jste posedlí potěšením/péčí

Chtít potěšit nebo pečovat o svého partnera (nebo přítele, člena rodiny atd.) se může zdát jako dobrá věc, ale spoluzávislí mají tendenci tento koncept přehánět. 'Na povrchu se toto chování jeví jako laskavé a nezištné,' říká Syslo. 'Ve skutečnosti jsou to metody manipulace a kontroly (typicky nevědomé), abychom se cítili milováni nebo hodni.' Terapeut tvrdí, že vaše hodnota ve vztahu by neměla být definována tím, co můžete pro svého partnera udělat, nebo pocitem, že vás potřebuje.

Tento článek byl původně publikován 1.6.2020