Proč některé dlouhodobé páry uzavírají manželství

Žádné kroužky, žádný problém.



Láska, vaše cesta

Pro Cassandru* je koncept manželství omezující a zbytečný. 30letý pracovník neziskové organizace říká, že mají problém s tím, jak svatba tlačí lidi, aby vytvořili legální odbory kvůli přístupu k určitým ekonomickým a sociálním výsadám. Jejich partner Drew* také dal brzy najevo, že jeho city jsou vzájemné. Sledování jeho rodičů, jak se rozvádějí a pak se znovu oženili třikrát nebo čtyřikrát, ho celou myšlenku podvedlo. Ale asi dva roky po jejich partnerství cítil potřebu si to ujasnit: Říct ne manželství ne znamená, že nechce dlouhodobý vztah.

Cassandra na tom naštěstí byla stejně. Jakmile se jim podařilo tyto záměry navzájem potvrdit, šlo se hladce. Rychle vpřed do současnosti a ti dva byli zavázáni sedm let, nastěhovali se k sobě a sdíleli tři kočky. Podle Cassandry mají tito dva v úmyslu být spolu navždy – jen bez papírování.





A nejsou jediným párem, který se rozhodl vzdát výměna slibů . Podle statistik sňatečnost v posledních několika desetiletích poměrně stabilně klesá. Podle a zpráva Národního centra pro zdravotnickou statistiku Spojené státy v roce 2019 dosáhly nejnižší míry sňatků – šest sňatků na 1 000 lidí – od doby, kdy vláda začala tyto údaje sledovat v roce 1867. Další nedávno zveřejněná Analýza Pew Research Center Údaje z amerického sčítání lidu zjistily, že podíl dospělých ve věku 25 až 54 let, kteří nikdy nebyli ženatí, vyskočil ze 17 % v roce 1990 na 33 % v roce 2019 a počet dospělých, kteří jsou v současné době ženatí, klesl ze 67 % na 53 %. časový úsek.

Shutterstock



Nyní tyto trendy nemusí nutně znamenat každý záměrně se vzpírá manželství – mnoho z těchto svobodných a nepartnerských lidí jednoho dne stále touží po manželství a mnozí odborníci připisují klesající míru sňatku zvyšující se nedostupnost manželství pro lidi s nízkými příjmy a lidi na okraji společnosti.

Zároveň postoje kolem manželství jsou měnící se. A Pewova zpráva za rok 2017 zjistili, že jeden ze sedmi lidí, kteří se nikdy neoženili, vůbec nechce a dalších 27 % si není jistých, zda chtějí nebo ne. Mezitím a 2019 Pewova zpráva Zjistilo se, že asi 6 z 10 lidí si myslí, že kohabitující páry mohou vychovávat děti stejně dobře jako manželský pár, a většina z nich nevěří, že manželství je pro plnohodnotný život nezbytné. Mezi těmi, kteří v současnosti žijí s romantickým partnerem, 24 % uvedlo, že se nechtějí vdávat.



Ve velkém měřítku se sociální, kulturní a ekonomické tlaky na uzavření manželství za poslední století výrazně zmírnily, říká licencovaná manželská terapeutka Anna Dow, LMFT. Je to částečně kvůli tomu, jak se genderové role a očekávání – zejména u žen – měnily a vyvíjely.

Nyní, když jsou ženy schopny dosáhnout finanční nezávislosti a genderové role jsou otřeseny v jejich samém základu, zastaralé manželské dohody již nejsou nutné, vysvětluje. Tradiční manželství je stále dostupnou možností, kterou mnoho lidí považuje za žádoucí a naplňující. Zároveň jsme svobodnější, pokud jde o to, jak se každý může rozhodnout žít a milovat, než kdy předtím v historii lidstva.

Předem páry diskutují o svých postojích ke svatbě – nebo spíše ne oženit se – a proč to neovlivňuje jejich úroveň závazek vůči svým partnerům .

Volba Být Spolu, Bez povinnosti

Existuje mnoho důvodů, proč se páry mohou rozhodnout nevdát, i když spolu chtějí být celý život.

Když se Rachel*, 45letá spisovatelka z Atlantic City, v roce 2012 poprvé setkala se svým přítelem Arthurem**, byl právě uprostřed rozvodu. Proces formálního ukončení tohoto vztahu byl zbytečně náročný – trvalo to asi dva roky – což je jeden z mnoha důvodů, proč Rachel nemá zájem se vdát: Nechce se podepisovat na mnoha zákonných pravidlech kolem toho.

Opravdu nechci, aby se do mého podnikání zapojil někdo jiný, ať už spolu zůstanu nebo nezůstanu spolu [s někým], vysvětluje. Žertujeme o tom, ale také to myslíme vážně. Poněkud často si říkáme: ‚Můžete odejít kdykoli.‘ A myslím, že by to bylo docela zničující, kdyby jeden z nás odešel, ale zároveň si myslím, že oba cítíme, že chceme jistý, že ten druhý je tam, protože tam chce být, ne proto, že podepsal kus papíru, ze kterého je složité se dostat. Nemyslím si, že by ani jeden z nás chtěl být ve vztahu, kde ten druhý cítí, že je povinen zůstat.

Zatímco někteří lidé mohou najít jistotu v tom, že si navzájem složí doživotní přísahu, lidé jako Dow – která, přestože pracovala jako manželská terapeutka v Kalifornii, osobně odstoupila z manželství s dlouhodobým partnerem, se kterým byla 13 let – ve skutečnosti nachází útěchu ve způsobu, jakým se ona a její partner neustále znovu a znovu vybírají.

Moje osobní nejoblíbenější věc na tom, že se odhlásím od církve nebo státu, který vládne mým vztahům, je to, že cítím jistotu, že [moje vztahy jsou] aktivně vybírány, protože v současnosti nabízejí vysokou hodnotu jak mně, tak mým partnerům, říká.

Dow se ne vždy snažil zdržet se manželství. Myšlenku nemonogamie zavedla asi dva roky do svého vztahu s partnerem Reavisem, ale svatba byla stále něčím, na co koukala. Asi po pěti letech jejich vztahu s ní Reavis sdílel touhu posunout jejich vztah ještě radikálněji: Už nechtěl žít život jako my, což pro něj znamenalo pokračovat ve sdílení oddaného láskyplného vztahu a zároveň se rozhodnout, že nebude tradiční dynamika společného života, sdílení financí, společné přijímání zásadních životních rozhodnutí a další integrace jejich životů. To samozřejmě zahrnovalo i odstoupení od manželství.

Jednalo se o monumentální posun v jejich vztahu, který si vyžádal mnoho měsíců otevřené komunikace a pro Dowa významného hledání duše. Konkrétně říká, že musela strávit čas záměrným odučením mnoha dominantních společenských narativů o lásce a očekáváních ohledně toho, jak se mají vztahy vyvíjet. Lidé často zažívají společenský tlak, aby jeli na takzvaném eskalátoru vztahů, vysvětluje s odkazem na termín vytvořený novinářem. Amy Gahranová Očekává se, že popisující tradiční trajektorie vztahů. Pokud se záměrně nerozhodneme vystoupit z tohoto metaforického eskalátoru, můžeme se dostat do typických očekávání, jako je vdát se, mít děti nebo koupit dům, ať už jsou tato rozhodnutí pro nás skutečně tou nejlepší volbou, nebo ne.

Během následujících dvou let Dow a Reavis přešli na jiný způsob, jak být spolu. Dnes je přesvědčena, že jejich současná dynamika – která zahrnuje bydlení v samostatných mobilních domech, které často parkují blízko sebe, a také aspekty polyamorie – lépe vyhovuje jejich osobnostem a touhám. V mém životě bylo období, kdy jsem cítila, že to svědčí o nedostatku odhodlání, že můj dlouhodobý partner se nechce vdávat, říká. Po mnoha svatbách v průběhu našeho 13letého vztahu lidí, kteří jsou již rozvedení, už to tak necítím.

Pro Cassandru, odhlášení z manželství jen podporuje určitý stupeň nezávislosti, který je pro ně pohodlnější. Oni a jejich partner Drew jsou také nemonogamní a možnost prožívat věci individuálně a mít oddělené životy je opravdu uspokojující.

nechci, aby to zmizelo. Ne, že bych si myslel, že by tomu manželství překáželo, ale prostě se mi nelíbí být k něčemu připoutaný, vysvětlují. Mentální a emocionální myšlenka zavázat se na celý život jedné osobě je v pořádku, protože už jsem to v mozku udělal, ale nechci podepsat stejný kus papíru jako oni.

Shutterstock

Závazek prostřednictvím akcí

Rachel a Arthur jsou spolu už asi 10 let, z toho devět spolu žili. Jejich životy jsou hluboce propojeny: Nedávno si spolu koupili dům, vzájemně si dávají závět, podporovali se při úmrtí rodiny a návštěv na pohotovosti a v současné době se pokoušejí založit rodinu.

Myslím, že jsme podnikli mnoho kroků, které by podle mě udělal i manželský pár, říká Rachel. Zejména čím déle jsme spolu a čím více věcí procházíme, cítím se stejně zavázaný, jak si myslím, že by se cítil někdo, kdo by byl ženatý.

Když se poprvé setkala s Arthurem, Rachel už věděla, že se chce s někým usadit na dlouhou dobu – ale i přesto nikdy neměla zájem se vdát. Její rodiče jsou rozvedení, takže manželství pro ni nikdy nebylo zvlášť důležité. Chápe, proč by si pár mohl užívat pohodlí, které jim poskytuje vzájemný veřejný závazek, ale každý, koho zná, už chápe míru závazku mezi ní a Arthurem. Čím déle jsou spolu, říká, tím méně užitečné se zdá být svatba.

Všechny věci, o kterých si myslím, že [manžel] je, už [jsem], vysvětluje. Nedokážu si představit nic, co by se změnilo pro to, abych se oženil, pokud jde o to, jak se o něj starám nebo on o mě, nebo o závazek, který jsme si navzájem dali. Nevidím důvod, proč to dělat, a mám pocit, že jsme prošli spoustou úžasných věcí, ale také mnoha zkouškami a zdravotními problémy – to je závazek.

Vyřízení problému s institucí

Většina párů, se kterými TZR mluvila pro tento příběh, neměla silnou morální opozici vůči obecné myšlence manželství a mnozí uznali, že to může být pro mnohé skvělá volba. Pro některé je prostě úlevné, že ostatní lidé – zejména starší, tradičnější lidé – jsou schopni snadno porozumět hloubce vašeho vztahu pouhými slovy manžel, manželka nebo manžel. To znamená, že mnoho z dotázaných lidí to mělo proti dominance instituce manželství – a sociální tlaky, které jsou jí často podporovány. Je to opravdu chybná instituce, která na ní tak nějak záměrně vytváří závislost, a to se mi nelíbí, říká Cassandra.

Cassandra například uvažuje o uzavření domácího partnerství se svým partnerem Drewem, aby mohli získat jeho zdravotní pojištění. Nechci, aby to došlo až sem. Ale potřebuji zdravotní pojištění a nechci za něj platit stovky dolarů měsíčně, říkají. Je to chybná instituce, protože vás nutí dělat takové sračky. Zdravotní pojištění je vázáno buď na manželství, nebo na zaměstnání, a rozvodové zákony jsou takové psí sračky. ... Jako byste se ženili kvůli zdravotnímu pojištění a nemusíte nutně mít skvělý vztah, pokud to je důvod, proč se vdáváte, a pak jste v pasti.

Cassandra i Dow také poukazují na vazby manželské instituce na patriarchát a kapitalismus jako klíčové důvody, proč se tomu vyhnout. Během éry osvícenství na konci 18. století se vyprávění o manželství posunulo od finančního uspořádání, ve kterém byly ženy v podstatě prodávány jako majetek, k příběhu o lásce, vysvětluje Dow. Nicméně pozůstatky těchto zastaralých uspořádání lze stále nalézt v novodobých svatebních rituálech, jako jsou otcové rozdávání dcer, ženy přísahající ‚milovat, ctít a poslouchat‘ své manžely a páry přebírající příjmení mužů.

Shutterstock

Rozhodující je dělat to, co považujete za správné

Na konci dne je rozhodnutí oženit se velmi osobní volbou – a o to jde. To je výběr .

Nejsem proti manželství. Chodím na svatby. Na svatbách pláču, říká Rachel. Myslím, že mi to nepřipadá jako něco, co bych chtěl dělat. A mám pocit, že kdybych to udělal teď, opravdu bych to udělal jen proto, abych uklidnil někoho jiného, ​​a ne proto, že to bylo něco, co jsem chtěl.

Pro některé lidi není manželství nutné k tomu, aby se pustili do celoživotního závazku, a jejich vztahy se bez něj cítí dokonale bohaté a bezpečné – pokud ne více tak.

Myslím, že vaším konečným cílem by mělo být být spokojený se svým partnerem a mít v sobě podpůrný systém a opravdu, opravdu výživný vztah, říká Cassandra. Cílem by nemělo být manželství. Cílem by měl být dlouhodobý vztah, ve kterém chcete být.

*Příjmení byla z důvodu ochrany soukromí vynechána.

**Jména byla z důvodu ochrany soukromí změněna.