Vaše problémy s důvěrou mohou být známkou tohoto běžného stylu příloh

Zbavte se těchto špatných návyků.



Ve vztazích je naplňování vašich potřeb a přání i potřeb vašeho partnera přinejmenším náročné, zvláště když každý přináší na stůl své vlastní naučené chování a zavazadla. Tyto osobní a nuanční zkušenosti utvářejí to, jak jeden s druhým interaguje, což vede ke specifickému stylu připoutání, který se nemusí vždy shodovat se stylem partnera. Proto je důležité porozumět těmto vzorcům u sebe (a u partnera), abychom spolu lépe komunikovali a uspokojovali své potřeby, ale také nastavit vztah k dlouhodobému úspěchu .

Ale kde vůbec začít? No, mohlo by být užitečné nejprve identifikovat svůj vztahový vzorec, což je místo, kde přichází na scénu koncept teorie vazby. Teorii vazby poprvé formuloval britský psychiatr John Bowlby asi před 60 lety a v podstatě kategorizuje běžné styly spojení vyvinuté mezi lidmi. do čtyř hlavních skupin: bezpečný, úzkostný, vyhýbavý a úzkostný-vyhýbavý. Styly připoutání jsou způsoby, jakými interagujeme s ostatními prostřednictvím našich myšlenek, chování a pocitů, říká Dr. Beth Pausic, klinická psycholožka a ředitelka kvality terapie v Jeho & Její , vysvětluje TZR. Pochopení vlastního stylu připoutání může vrhnout světlo na to, jak se spojujete s těmi, se kterými jste důvěrně spojeni, a také odhalte své největší obavy a problémy, pokud jde o vztahy . Bowlby věřil, že když tyto styly rozvíjíme v dětství, stávají se internalizovanou mentální reprezentací nebo modelem toho, jak vypadá vztah [když člověk dosáhne dospělosti], dodává Pausic.





V důsledku toho tyto internalizované mentální reprezentace sebe sama ovlivňují ty, s nimiž chodíme, a naopak, zvláště když nastane konflikt a potřeby nejsou řádně uspokojeny a sdělovány. Naštěstí to lze zlepšit prozkoumáním svého stylu připoutání, vyhledáním terapie, budováním sebeuvědomění, osvojením si silných komunikačních dovedností a stanovením vlastních hranic (a respektováním hranic ostatních).

Amy Morin, licencovaná klinická sociální pracovnice a šéfredaktorka časopisu Velmi dobře Mysl , říká TZR, styly příloh se mohou časem měnit. Nejpozoruhodnější je, že lidé, kteří bojují s připoutaností, se mohou naučit být bezpečně připoutáni pomocí stabilních vztahů a tvrdé práce [protože je důležité udržovat zdravé vztahy]. Práce na stylu připoutání jako pár je dalším skvělým způsobem, jak zlepšit vzájemné chování a také vztah. Můžete si vybrat párové poradenství a pracovat na změně těchto vzorců se svým partnerem, dodává Dr. Pausic. Odborníci na duševní zdraví dopředu odhalují a rozbíjejí prospěšné způsoby, jak se během randění lépe naladit a uvědomovat si své připoutané chování.



PeopleImages/E+/Getty Images

Styl bezpečného připojení

Styl bezpečného připoutání je ten, ve kterém je jedinec schopen vytvořit láskyplné a bezpečné vztahy s ostatními, vyznačuje se schopností důvěřovat, dávat a přijímat lásku, obecně snadno rozvíjet vztahy a nebát se intimity, Dr. Pausic vysvětluje. Tito jedinci obvykle vyrůstali se spolehlivým, expresivním pečovatelem. Tato připoutanost může být také vytvořena ze zkušeností později v životě se sebeprácí a terapií. Je zde nízká úzkost a nízké vyhýbání se druhým.



Jednotlivci, kteří si vytvářejí bezpečné vazby, mají tendenci se orientovat v problémech snadněji než ti s [nejistou] vazbou, a to díky zdravé míře sebeúcty, schopnosti vytvářet stabilní spojení a ochotě otevřít se druhému jedinci a důvěřovat mu. Jsou schopni komunikovat o svých potřebách a zároveň respektovat jejich partnery. Páry s tímto stylem připoutání jsou schopny zvládat konflikty a zůstat si podporující a milující, komunikuje Pausic. Existuje schopnost zvládat emoce, respektovat rozdíly a komunikovat pocity [efektivně]. Morin souhlasí a upřesňuje, Dokážou zvládat konflikty a neshody zdravým způsobem, protože věří, že ten druhý bude chtít ve vztahu pokračovat, i když se v něčem neshodnou.

Úzkostný a zaujatý styl přílohy

Problémy s důvěrou a nízké sebevědomí často přispívají k úzkostnému a zaujatému stylu připoutání jednotlivce (také známému jako úzkostně ambivalentní) – často vytvářejí tendence líbit se lidem a potřebu neustálého ujišťování. Často se obávají, že ostatní lidé s nimi nechtějí být blízko, říká Morin. Toto chování se lze často naučit od a nedůsledná, rtuťovitá pozornost pečovatele během dětství . Tito jedinci obvykle velmi touží po intimitě, ale mají tendenci přehnaně reagovat na chování svého partnera, když dojde ke konfliktu. Kvůli tomuto strachu mohou být tito jedinci ve vztazích velmi potřební a hledají potvrzení, že nebudou opuštěni. Existuje vysoká úzkost a nízké vyhýbání se druhým, vysvětluje Dr. Pausic pro TZR.

Konkrétním příkladem tohoto stylu ve vztahu je neobdržení textové zprávy od partnera a automatické předjímání nejhorších scénářů, jako například „nezajímám se o mě“, „opouštějí mě“, „podvádějí“. na mě,“ říká Pausic. To může vyvolat zbytečné hádky, neustálou potřebu mluvit nebo diskutovat o pocitech a/nebo a touhu otestovat nebo potrestat svého milovaného . Pokud se nekontroluje, může se někdy projevit v kontrolním nebo žárlivém chování. Toto [úzkostné chování] posiluje jejich přesvědčení, že nejsou dost dobří nebo že je ostatní opustí, zdůrazňuje Morin.

Odmítavý-vyhýbavý styl přílohy

[Člověk s odmítavým-vyhýbavým stylem připoutání se může zdát rezervovaný, což by mohlo lidi odehnat a posílit přesvědčení jednotlivce, že se na nikoho nemůže spolehnout, vysvětluje Morin. To lze často vysledovat zpět k neempatickému a necitlivému pečovateli, který v jedinci mohl v dětství zanechat pocit zrazení nebo zklamání. V dospělosti to způsobuje emocionálně vzdálené chování a tendenci stavět ve vztazích zdi jako formu sebeochrany. Dr. Pausic zdůrazňuje, že tito jedinci mívají nízkou úzkost a velké vyhýbání se druhým. Bojují s hlubokou intimitou mimo povrchní úroveň a často nacházejí způsoby, jak se od svého partnera odloučit, když dojde ke konfliktu. Jedinci s tímto stylem připoutání si cení nezávislosti do extrémní míry, vyžadují hodně prostoru a dostatek času o samotě. Emočně nedostupné typy, chcete-li.

Lidé s tímto stylem připoutání však touží po spojení, ale bojují se zvládáním svých emocí, částečně kvůli jejich zápasům s důvěrou. Mohou například dokonce vnímat své milované jako přilnavé, i když tomu tak není, a zároveň je potenciálně odrazují od toho, aby se k nim přiblížili – často kvůli očekávání, že budou zklamáni. Obvykle se cítí pohodlně, aniž by měli blízké vztahy, a nechtějí, aby na nich někdo závisel, vysvětluje Morin. Mají tendenci své pocity skrývat, a pokud se cítí odmítnuti, distancují se od lidí, kteří je odmítají.

Autor:_Slobodeniuk/E+/Getty Images

Úzkostný-vyhýbavý styl připojení

Dr. Pausic zdůrazňuje, že kombinace dříve zmíněných nejistých připoutání, úzkostně-vyhýbavý styl připoutání (také známý jako ustrašený-vyhýbavý až dezorganizovaný připoutání) často představuje matoucí chování. Jedinec se bojí a touží po spojení. Často je připisována nepřátelskému pečovateli, který vyrůstal a/nebo kvůli nevyrovnaným traumatům, náhlým životním změnám nebo náhlé ztrátě. Střídavě nedůvěřují partnerovi a chtějí posílení a potvrzení. Může pro ně být obtížné regulovat emoce a mívají špatné hranice. Existuje vysoká úzkost a vysoké vyhýbání se.

Toto oxymoronické chování, také známé jako pojď sem, odejdi, mentalita , umožňuje potenciálně toxické interakce se svým partnerem. Mohou hledat méně intimity od ostatních a mohou potlačovat své emoce, dodává Morin. Ostatní zúčastnění se mohou cítit zhoubně z tohoto rozporuplného chování a ti, kteří mají tento styl připoutanosti, mají tendenci vytvářet sebenaplňující se proroctví, která se oddávají jejich obavám ze zranění. Jedním z příkladů je zahalení někoho jako ochranný mechanismus před potenciálním odmítnutím, ke kterému ještě nedošlo. Mají tendenci odhalovat své pocity a strachy a zároveň odtlačovat partnera.

Vývoj od nejisté k bezpečné formě připoutanosti

Jak již bylo zmíněno dříve, styly připoutání se mohou v průběhu života měnit, takže být si dobře vědom toho, jak vaše silné stránky a omezení ovlivňují vaše vztahy, je klíčem k dosažení a udržení bezpečné formy připoutanosti.

Jenny*, učitelka tance se sídlem v Los Angeles, říká, že dříve projevovala úzkostnou vazbu poté, co byla zapojena do bouřlivého vztahu s vyhýbavým jedincem. Když jsem byla se svým bývalým a došlo ke konfliktu, řešila jsem to tak, že jsem si o tom chtěla co nejdříve promluvit a on by se chtěl prostě vypnout, obvykle na pár dní, s velmi omezenou komunikací, vzpomíná. Emocionálně hibernoval (ale nebyl ani schopen sdělit, že to je to, co potřeboval). Toto vyhýbavé chování jen podpořilo Jennyinu úzkost a potřebu ještě více kontaktovat svého partnera. Morin poznamenává, že je to běžné u úzkostných a vyhýbavých párů.

Když jsme konečně mluvili o konfliktu, bez ohledu na to, jak velký nebo malý, obvykle to vypadalo, jako by se nikdy nic skutečně nevyřešilo nebo že byl někdy dohodnut plán na změnu, dodává Jenny. Vztah nakonec skončil a učitelka tance objevila teorii připoutanosti a pomocí terapie se vyrovnala s vlastními vzorci chování. V těchto dnech je Jenny ve vztahu s bezpečně připoutaným partnerem. Nyní jsem schopen lépe zachytit spouštěče, které aktivují můj starý úzkostné návyky , ona říká. Používám samomluvu, abych si připomněl věci, o kterých vím, že jsou pravdivé, a [utěšuji se tím, že] můj současný přítel si mě váží. Vždy si představuji dítě, které se nedávno naučilo jezdit na kole bez cvičných koleček, a já jsem nově na svém „velkém dětském kole“ bezpečného upevnění.

Xander*, herec působící v Los Angeles, se podobně vyvinul ze stylu úzkostné vazby, který měl kořeny v chování, které se naučil jako dítě. To, že jsem byl vychován v prostředí, kde byl můj otec nakrátko srostlý, vedlo k tomu, že se lidem líbilo, což byl způsob, jak získat lásku a uznání. To se pak přeneslo do dospělosti. Stále jsem cítil sociální úzkost. Bylo těžké oslovit ženy a až do svých dvacátých let jsem neměl seriózní přítelkyni. To vedlo k řadě nezdravých vztahů, zejména vztahu s úzkostně vyhýbavými jedinci, který byl škodlivý pro jeho zdraví. Nezdálo se, že by si byla vědoma svého chování [ke mně], ani nechtěla převzít odpovědnost za to, jak mě to negativně ovlivnilo.

Poté, co tento vztah skončil a on hledal pomoc prostřednictvím terapie a samostatné práce, začal Xander bojovat se svou nejistou připoutaností stanovením hranic a efektivním sdělováním svých potřeb. Naučil jsem se vyjádřit své pocity a potřeby, když se objevily [specifické] spouštěče. Nalezení partnera s bezpečnou formou připoutání se také ukázalo jako prospěšné v příkladu toho, jak může a mělo vypadat zdravé spojení, říká. Byla přemýšlivá, starostlivá a průhledná, vysvětluje Xander. Bylo snadné vybudovat si s ní bezpečný vztah kvůli jejímu chování vůči mně.

Jídlo s sebou? Pracujte na sobě dál. Věnuji se tvrdé práci, včetně rozpoznání vlastních chyb, jejich vlastnictví a silného podpůrného systému kolem sebe, který mě požene k odpovědnosti, když chci jednat úzkostlivě připoutaným způsobem, říká Jenny. Pomalu, ale jistě to změnilo můj způsob myšlení a mé emocionální a duševní reakce na věci.

Xander tuto myšlenku potvrzuje a dodává, že jeho největší myšlenkou je, že vy a pouze vy jste zodpovědní za uspokojení svých potřeb a ochranu své emocionální pohody. Odstraňte očekávání a domněnky, říká. Někteří lidé jsou více naladěni než jiní a v těchto chvílích je důležité ujistit se, že sdělujete své potřeby zdravě bezpečným způsobem, abyste se ve svém vztahu cítili naplněni, v bezpečí a v bezpečí [nebo věděli, kdy odejít, pokud ne].

*Příjmení bylo z důvodu zachování anonymity vynecháno.

Studie a odkazy na knihy:

Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss, sv. 1: Příloha (str. 194). New York, NY: Základní knihy.

Van Rosmalen, L., Van der Veer, R., Van der Horst, Frank (2015, 9. května). Ainsworthův postup podivné situace: Původ nástroje. Převzato z https://doi.org/10.1002/jhbs.21729

Benoit, D., MD FRCPC (2004, 1. října). Příloha nemluvně-rodič: definice, typy, předchůdce, měření a výsledek (svazek 9, vydání 8, str. 541-545). Převzato z https://doi.org/10.1093/pch/9.8.541

Lee, A., Hankin, B. L. (2009, 12. března). Nejistá připoutanost, dysfunkční postoje a nízké sebevědomí předpovídají budoucí příznaky deprese a úzkosti během dospívání (svazek 38, číslo 2, str. 219-231). Převzato z https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/15374410802698396

Ein-Dor, T., Mikulincer, M., Shaver, P. R. (2011, 20. ledna). Efektivní reakce na nebezpečí: Nejistoty připoutání předpovídají behaviorální reakce na experimentálně vyvolanou hrozbu nad a za obecnými osobnostními rysy. Převzato z https://doi.org/10.1177/1948550610397843

Ainsworth, M. D. & Bell, S. M. (1970), Připoutanost, zkoumání a odloučení: Ilustrováno chováním jednoletých dětí v podivné situaci. Vývoj dítěte (str. 41, 49-67).

Levine, A., Heller, R.S.F.. (2010, 30. prosince). Příloha: Nová věda o připoutanosti dospělých a jak vám může pomoci najít – a udržet si – lásku. Vydavatelská skupina Penguin.